2024/12/28
深夜
つかれたのか、弱音を吐きたくなっていて、誰かにきいてほしいような気もしつつ、そんなことは許されないと思いつつ、
ああ、もう、わからない。とりあえず書き出す。
「全部投げ出そうか｣
それが、頭の中に浮かんで、
それが、だんだん頭の中で大きくなっている。
全部諦めた。はずだったのに、また、望みはじめている。それが、まだ破綻しているわけではないが、私は今、破綻させたくなっている。
まともに生きようなんて、高望み。また、繰り返している。
朝
寝て、起きて、表面上のメンタルは持ち直した、らしい。
だけど、根本の思考部分が、もう、なにか、また、壊れてしまっているような気がする。数日前と同じように考えることができない。楽観的になれない、というより、悲観している？
どうするのがいい？”いい”とはなんだろうか、私にとって。楽ならいいのか？不安を解消できたらいいのか？何なのだ。
“まとも”にやってくなんて、無理なのにね、って私は思っているみたいだ。かといって、自らを絶つ勇気もなく。
だれか、救ってくれ。助けて、じゃ、もう足りない。私は自分ではなにもできそうにないから、0を助けても意味がないだろう？誰か、に任せたい、丸投げしたい。すくい上げてくれ。まあ、助けさえないのに、救いを求めたところで、なんだがな。
今回の場合は、書き始めたことで、悪化し始めているようだ。考えるべきではないのかもしれない。
思考が偏っているのはわかっている。間違っている。それを指摘して、されて、変われるのならいいのにね。
ーーー
ここで少し認知行動療法の手法を思い出しつつ、少し取り組もうとしてみる。
つらくなったきっかけは予約をキャンセルしたこと。やっぱり私はだめだと思った。反論はできる。ちゃんと自分で連絡はしたじゃないか。迷惑はかかったかもしれないけど、たいしたことじゃない、よくあることだろう。毎回こうなるとも限らない。次がだめなんてことはない。
いや、単体の事象に対して、落ち込んでいるというわけではないような気がするな。”キャンセル”はきっかけにすぎない。疲れがきている、そう思う。そして、それを癒す方法がわからない。
いつも思うが、休むって、どうすればできるんだろうな。
論理的に悲観しなくていいってことが、わからないわけじゃない。でも、感情が、心の動きようが、もう疲れ切って、諦めてしまっていて。
でも、やっぱり、寝すぎじゃあ、ないのか。それをなんとかしなきゃだめなんじゃないか。
ああ、もう考えるのも、書くのも、面倒になってきた。おやすみ。