あきらめようか。ということに、ようやく至った。
この考えをどこまで維持するかはわからないが、自分の中で何かが晴れるような気がしたのは事実である。
第三の選択肢
※筆者は随分の間、無職で半引きこもりの状態。
これまで、選択肢は2つだと思ってきた。学校へ行くか、働くか。
私の中では、夢を追うか、現実を見るか、と言い換えてたりしたが、どちらも現状は夢に過ぎない。
では、現実とは。それが、忘れられていた3つ目の択。無職のままでいる、それを受け入れるというもの。
過去の私はこれを蔑むであろうが、今の私としては、これが最も望ましいように思う。夢を目指した末に、苦悩し自殺しかける、してしまうより、余程いいのではなかろうか。
こんな簡単なことに気づくのに随分と時間をかけたものだ。
もちろん、何もしないのは暇であろうから、なんなり何かはするだろう。だが、そこに背負い込むべき義務ははなく、乗るも降りるも私の勝手。
まあ、生活はしていかなきゃいけないだろうから、そのために働く必要はあるかもしれない。それはいずれ考える必要がある。だが、たいへんありがたいことに、環境には恵まれており、そこまで焦る必要はない。少なくとも、今までのような急き方をする必要はない。
つまり、人生は暇つぶし、ということになるわけだ。
私は一旦、こう在ろうと思う。それぐらいは許されてもいいでしょう？私の人生なんだから。
夢か悪夢か
今回の思考の変化は、親の期待を裏切るものであろう。ただ、それは、そこから自由になるとも言える。期待は夢とも言いかえられるだろう。随分とひどい悪夢だったよ。
以前から薄々気づきつつはあった。
私の夢は親の夢を源流に持っているのではないか？というか、私は自分の夢と親の夢を混同していないか？自分の夢なるものは、実はないのではないか？いい大学に行きたいななんて、それなりの会社に就職したいだなんて、家庭を持ちたいなんて、子孫を残したいなんて、本当に私は望んだか？
ああ、別に誰かを責めたいわけじゃないし、今のところ、誰かを憎めるわけでもないんだけれどね。今更だし。
ただ、しんどかった。そして、それとは決別しようとしている、という、だけの話。
暇つぶしをどうする？：急ぐこたない
ここまでを思い、書いてきて、随分と、心が穏やか、涼やかだ。それと、視界がひらけすぎて、半ば呆然としている。
やるべきことはなくなった。
が、大抵の人と同じように、私も暇を暇のままにしておけるわけではなく。暇なら暇つぶしが要る。
ここからどうしたものか。とりあえずは惰性で動くことにしようと思う。急ぐ必要はなくなったのだから。
そういえば、「幸せ」という曲に関して
※「幸せ」中島みゆき の歌詞に関連して。
幸せになりたいなら、願いごとが叶うか、願いを捨ててしまうか。
そんな歌詞は随分と前から聴き続けてきたのにね。
どちらも贅沢。だけど、志向するのならやはり捨ててしまう方が、ゲームから降りるほうが、いくぶんか楽な気がするね。
でも、そうすると、やっぱり、どうしようか、とはなる。
そこで、幸せになりたいね、と廻り廻るのもまあ、私はいずれなぞるのかもしれないなぁ。
経過観察
内容が内容だったのでこの記事は作成から公開まで2日ほど時間をおいた。せっかくなのでその間の動きについてメモ。
メンタルはこれまでに比べかなり安定。行動はろくなものをしてない。それに対して自分へ不満を抱きかけることはあるが、最終的には概ね「あきらめる」ことができている。逆に言えば、スッパリと自由になれたわけではない。
正直、なにかがあれば、また走り出す可能性はあるのだろうなと思う。それもまた、そういうものだと「あきらめる」のがいいのかもしれない。