IRIAMをやってるのが苦しくなって、折れた。けれど数日で帰ってきた。その前後に書き出したもの。
落ち込みについて
みじめ（6/12夕方）
今まで、みんなががんばっているのを見ないふりしてきたんだなぁ。他人を通してでさえ、自分を見たくなかったんだろうね。
IRIAMやってて、楽しいことはたくさんあった。でも、時々、私はとても惨めだった。
みんなが仕事や学校でつかれたって言うのを聞く度。今日何した？って問われる度。明日も頑張ろうねって言葉をかけてもらう度。
何もしてない自分が情けなくて。
（当然、それらの言葉を発する人を責めたいわけじゃない。悪いのは私。）
その惨めさに対して、ずっと手をこまねいていたわけでもない。私は動こうとした。いや、動こうとした「つもり｣だっただけかもとしれないけど。特にこの1週間はそれなりに。
だけど、やっぱりダメで。1ミリも進んだ気がしなくて。だけど、みんなは前に進んでいって。焦って。疲れて。投げ出した。
毎度の事だなぁ。いい加減うまく立ち回れないものかね？
ああ、だめ。書いてるのもしんどい。一旦ここで止める。
これが、この言い訳が、公開まで持っていけるだろうか？まあ、いいや。
おやすみ。
休んでも（6/13 早朝）
最近まともな活動はほぼIRIAMだけだったから、止まれば楽になって、冷静に考えられる、はずだった。
でも、IRIAMをやめても、生まれた思考や感情は消せない。傷は疼き続け、癒えるわけじゃない。
それに、たぶん、これは傷ついた方がいい類のもの。痛みも含めて、自分と付き合っていかなきゃ。
だからといって、今すぐまた始められるかというと、別なんだけどね。心の整理をつけたい気はする。
とりあえず、5日間くらい足を止めることにしようと今は思っている。（実際どうなるかはわからないけど。）
かんぺきに陥るな（06/14 朝）
昨朝の時点では５日くらい休もうかと思ってたが、やっぱりやめた。昨晩からリスナーとしての活動は再開した。
１日考えて、それなりにやることがまとまって気持ちの整理がついたのだ。
やはり私は私。嫉妬も惨めさも、傷つくのも、時には傷つけてしまうのも仕方ない。ただこれだけは気をつけたい。完璧を求めるな。
毎日配信ができたならそりゃいいけれど、しなくていい。推しだか好きだか知らないけれど、毎日枠に通わなきゃ関係がおしまいになるわけじゃない。気楽に動いていいよ。
これは、大切な方から教えてもらった。念の為？名前は出せないけれど、本当にありがとう。
書こうと思ったけど一旦、書かなかったテーマ
- 推しとか、好きとか、そういうの
- 客観論
- 経験
- 配信のありかたの模索
- 伸ばすということ
- 居場所としての枠
- リスナーとして
- 枠周り？あいさつ回りに疲れた話